Ein kleiner Junge kommt von einem Klassenausflug auf dem Land zurück und verkündet stolz seiner Mutter: "Mama, auf dem Bauernhof gab es eine Sau, die war dicker als du". Die Mutter ist sofort tief getroffen und bricht weinend zusammen. Der Junge bekommt Mitleid mit seiner Mutter und versucht sie zu trösten: "Ach Mama, wein doch nicht. Es gibt doch keine dickere Sau als dich".


Ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi sind seit langen Jahren Nachbarn und Freunde. Sie versuchen sich nur immer wieder
zu übertrumpfen. Wenn der eine sich einen neuen Fernseher kauft, dann holt sich der Andere einen Größeren, wenn der eine sich einen
neuen Holzkohlegrill kauft, kauft der andere sich einen Gasgrill. Eines Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser
über sein Auto kippt, um es zu waschen, da stürmt der Rabbi in die Garage holt seinen Winkelschleifer und schneidet den Auspuff seines
Autos ab. Der Pfarrer fragt ihn: "Sag mal, wieso schneidest du den Auspuff ab?". Da sagt der Rabbi: "Wenn du Dein Auto taufen darfst,
dann darf ich meines beschneiden".


Bei einem Flugzeugabsturz in der kanadischen Wildnis gibt es nur zwei Überlebende. Der eine ist Christ, der andere Atheist. Der Christ fängt sofort an für die schnelle Rettung zu beten, der Atheist ruft ihm immer wieder zu,:"Hör auf damit, es gibt doch keinen Gott". Auf einmal raschelt es im Gebüsch und ein Bär steht vor den Beiden. Sie rennen um ihr Leben, der Christ flüchtet auf einen Baum, der Atheist läuft weiter und der Bär hinter ihm her. Es dauert nicht lange und der Bär hat den Atheisten eingeholt und wirft sich auf ihn. Da betet der Atheist zu Gott und bittet ihn aus dem Bären doch bitte einen Christen zu machen. Auf einmal faltet der Bär die Pfoten und betet:" Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast, Amen".

Kevin, ein neuer Mitarbeiter der Jesus Freaks predigt in einem einen ökumenischen Jugend-Gottesdienst in einer kleinen katholischen Dorfkirche. Als er nach dem Predigtnachgespräch in die Sakristei zurückkehrte um dort seine Gitarre abzuholen, fand er dort einen Zettel vom Priester vor, der schon nach Hause gegangen war:
„Geschätzter Bruder! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Predigt und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten im nächsten Jugendgottesdienst nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
3. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C and the Gang'.
5. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
6. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen…..
9. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
10. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
11. Noah baute eine Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

Herzlichst Ihr Pater Maurus


Ein kleiner Junge sieht, wie ein Mann aus dem Erotik-Kino kommt. Er spricht ihn an und sagt:" Onkel, ich weiss, wo du wohnst". Der Mann wird nervös und fragt den Jungen, was er will, damit er nichts sagt. Der Junge sagt:" Da vorne gibt es ein Sportgeschäft und da gibt es einen schönen Fussball". Der Mann kauft ihm den Ball, da sagt der kleine Junge:" Du Onkel, ich weiss wo du arbeitest". Der Mann fragt, was er denn noch will, damit er nichts weiter sagt. Der Junge verlangt neue Fussballschuhe und bekommt sie. Als er Zuhause seiner Mutter von diesem Ereignis erzählt, verlangt sie von ihm, dass er sofort in die Kirche zum beichten geht. Der junge macht sich auf den Weg und als er in der Kirche ankommt, verlässt gerade der Pfarrer den Beichtstuhl. Als er den Jungen sieht fragt er ihn ganz entrüstet: "Willst du jetzt auch noch ein neues Trikot?".

Inder nett

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"


Ein bayerischer Landwirt liegt im Sterben und beichtet: „Hochwürden, ich bin gestern aus der CSU ausgetreten." Der Pfarrer milde: „Es sei dir vergeben!" - „Aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten." - „Xaver, musste das sein?" - „Ich hab halt gedacht, wenn schon einer stirbt, dann lieber einer von denen."


Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"


Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel, wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt. Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging, stand er auf und lobte Gott. Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre. Der Christ antwortete darauf: "Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt." Der Passant erwiderte: Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen. Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen." Nach diesen Worten ging der Passant weiter. Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben. "Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant. Der Christ sagte darauf: "Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen, da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferde darin ertrinken zu lassen, schon."


Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"



Antikes Smartphone ( mit Kamera und Vibration )

Handy



Leben nach dem Tod


Noah


Arche


Eisbär
Wo bleibt die Klimaerwärmung, wenn man sie mal braucht?


Maus


Paket
Jetzt hat der Gender-Wahn schon die Pakete erreicht


Ohne Schuld

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Israeli werden vom islamischen Staat gekidnappt und ihr Enthauptungsvideo wird gerade vorbereitet. Sie sind in orange gekleidet und der Enthaupter fragt sie lächelnd, ob sie einen letzten Wunsch hätten. Der Amerikaner sagt, er würde gerne noch einen Hamburger essen. Der Deutsche bittet um eine Currywurst und ein gutes, kaltes Bier. Der Israeli bittet um einen Tritt in den Hintern.Der IS Enthaupter gibt dem Israeli grinsend einen Tritt in den Hintern. Der Israeli dreht sich um, schlägt den Enthaupter K.O., tötet mit dessen Waffe die anderen IS Terroristen, befreit den Amerikaner und den Deutschen, ruft Hilfe und sie werden gerettet. Im Hubschrauber fragt der Deutsche den Israeli, warum er sich einen Tritt in den Hintern gewünscht hätte. Der Israeli: "Sonst hättet ihr gesagt, ich habe angefangen."




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